室友不是人

《室友不是人》文章写得好，情节逼真，内容感人，弗拉德罗曼等人物描写的维描维绡，这样的短篇言情小说被9666yyy写的堪称完美。主要讲的是：”“没有下次了。她拍视频上传网络，说遇见了个‘毛多怪癖男’。”罗曼把手机给我看，…… ...

我以为合租能省下房租，却没想到我的室友根本不是人类。更糟糕的是，

这群妖怪还要选我当他们的“人间联络官”。现在，我不仅要帮吸血鬼解决WiFi问题，

还得教狼人使用外卖软件。而这一切，

因为我在租房广告上写了句“接受任何奇怪室友”...我在租房网站上发布广告的第三天，

收到了一个看房邀请。邮件措辞古怪：“尊敬的李小明先生，

我们注意到您的租房广告中注明‘接受任何奇怪室友’，对此我们深感兴趣。若您真心实意，

请于今晚月升之时前来面试。”面试？月升之时？我反复确认这不是什么恶作剧。

但考虑到银行账户里仅剩的三位数存款和即将到来的房租缴纳日，我还是决定去看看。

地址位于城市老区一栋看起来颇有年头的三层小楼前。我按了门铃，门自动开了条缝。

“请进。”一个声音从里面传来，却不见人影。我推门进去，被眼前的景象惊呆了。

外面看起来普普通通的小楼，内部却宽敞得不合常理，

装修风格混杂得令人眼花缭乱——中世纪挂毯旁边挂着智能家居控制屏，

古董花瓶里插着紫外线灯管。“欢迎，李小明先生。

”一个穿着考究西装的中年男子突然出现在我面前，脸色苍白得不像话，“我是弗拉德，

这里的现任住户之一。”我跳起来后退一步：“您...您怎么突然出现的？

”弗拉德微微一笑，露出过于尖锐的虎牙：“只是您没注意到我走过来而已。请坐，

其他室友马上就到。”我刚在一张雕花木椅上坐下，就听到一阵咚咚咚的下楼声。

一个毛发浓密得几乎看不见脸的壮汉冲进客厅，直奔冰箱。“饿死我了！今天有外卖吗？

”他边喊边打开冰箱，拿出几块生肉直接塞进嘴里。弗拉德叹了口气：“罗曼，我们有客人。

”被叫做罗曼的壮汉转过身，这才注意到我。他咧嘴一笑，牙缝间还带着血丝：“新室友？

什么种族的？”我僵在原地：“呃，汉族？”这时，

一个优雅的女士飘然而入——真的是飘着，她的长裙下面看不到脚。

她手里拿着一本封面古怪的书，书名似乎是《现代人间生活指南》。“啊，

你就是那个写‘接受任何奇怪室友’的人类？”她好奇地围着我转了一圈，“勇气可嘉，

或者说愚蠢透顶。”我大脑终于重新启动：“等等，你们到底是什么人？这到底是什么地方？

”三人交换了一个眼神。弗拉德优雅地清了清嗓子：“简单来说，我们是非人类生物，

在这里合租。由于前任人间联络官退休了，

我们需要一位新成员帮助我们...融入现代社会。”我眨了眨眼：“非人类生物？

像漫威那种？”罗曼哈哈大笑，震得吊灯摇晃：“比那酷多了！我是狼人！”他话音刚落，

就突然变成了一只巨大的...哈士奇？我尖叫着跳上椅子：“狗！大大的狗！

”哈士奇翻了个白眼（我从来不知道狗会翻白眼），变回人形：“是狼人！尊贵的狼人！

不是宠物狗！”那位飘浮的女士优雅地行了个礼：“我是幽灵，你可以叫我林夫人。

十九世纪末去世，至今还没找到投胎的好时机。”弗拉德微微鞠躬：“弗拉德三世，吸血鬼。

不必担心，我现在只喝合成血包，就像你们人类喝植物肉一样，环保又道德。

”我站在椅子上，大脑死机了整整一分钟。“所以...”我最终挤出一句话，

“你们需要一个人来帮你们...适应现代生活？”“Exactly！

”弗拉德打了个响指，“比如教罗曼如何在不变身的情况下点外卖，

帮林夫人学习使用社交媒体——她坚持要在‘幽灵网’上开博客，

还有帮我解决5G信号对吸血鬼感官的干扰问题...”我慢慢从椅子上下来：“工资多少？

”弗拉德报出一个数字，是我之前工作的三倍。“包吃住吗？”“顶楼房间归你，伙食自理，

但周二轮到你做饭——不过不用担心，罗曼什么都吃。”我深吸一口气。疯了，绝对是疯了。

但三倍工资和免费住宿对我这个即将流落街头的人来说太有诱惑力了。“我接受。”就这样，

我成了非人类合租屋的“人间联络官”。

人调整**角度（她总是拍不出实体感）；向弗拉德解释为什么不能在阳光下直播（“但李，

我的粉丝们说我的皮肤在阳光下闪闪发光很好看！”）。最离谱的是，

我还要每周参加“室友会议”，解决诸如“谁偷吃了冰箱里的合成血包”（通常是罗曼，

草莓酸奶）和“谁在半夜飘来飘去吵人睡觉”（林夫人坚持那是房子的自然声响）这类问题。

一天晚上，

我正在教弗拉德如何使用VPN观看限制地区内容（他想看罗马尼亚老家的真人秀），

罗曼突然冲进客厅。“李！紧急情况！”他举着手机，“我匹配到了一个女孩，

约会明天就要见面！教我怎么做个正常人类！”我接过手机，

看到他约会APP上的自我介绍：“强壮多毛男士，喜欢月光浴和生肉，

寻找能接受本性的伴侣”。“罗曼，这太直接了...”“但你说网上交友要诚实！

”我花了半小时教他修改资料：“户外运动爱好者”代替“月光下奔跑”，

“美食探险家”代替“生肉爱好者”。然后开始了漫长的约会培训。“第一次见面要握手，

不要嗅对方。”“点全熟牛排，不要点生肉。”“绝对，绝对不要突然变成狼人，

无论月亮有多圆。”林夫人飘过来凑热闹：“在我那个年代，求爱要送情诗和鲜花。

”弗拉德从手机里抬起头：“现在流行送吸血鬼主题小说和黑色玫瑰。

”我瞪了他们一眼：“请不要给错误建议！”第二天晚上，罗曼垂头丧气地回来了。

“彻底搞砸了。”他瘫倒在沙发上，“我太紧张，手毛突然变得特别浓密，

还把餐巾纸吃下去了——因为它闻起来有肉味！”我拍拍他肩膀：“没关系，下次会更好。

”“没有下次了。她拍视频上传网络，说遇见了个‘毛多怪癖男’。”罗曼把手机给我看，

视频已经有五千播放量。我心头一紧。非人类生物最怕的就是曝光。“别担心，

”我急中生智，“我会处理。

”我用工作室账号在视频下留言：“恭喜您遇见了我们的特效化妆师！他正在测试角色造型，

感谢您的真实反应！请联系我们领取惊喜礼品。”一小时后，女孩删除了视频，

还发了新视频夸赞“毛多怪癖公司”的创意营销。危机解除。罗曼感激地给我一个大拥抱，

差点勒断我两根肋骨。周末，合租屋迎来每月一次的“非人类聚会”。

各种超自然生物涌入我们房子：女巫、僵尸、精灵、甚至还有一个沼泽怪物。

我的任务是确保聚会不引起人类注意，这相当于让幼儿园全班安静——根本不可能。聚会上，

我被介绍给各色人物：“这是李，我们的人间联络官！

；精灵们需要帮助申请音乐平台的创作者账号；沼泽怪物则想学习如何线上购买保湿霜。

我像个技术支持人员一样忙得团团转，

忽然意识到——这些超自然生物在现代社会中活得相当蹩脚。聚会到一半，突然有人敲门。

所有超自然生物瞬间僵住。我从猫眼看出去，是两个居委会大妈。“晚上好，

我们接到噪音投诉...”一个大妈说着，

视线越过我看向屋内——那里正飘着一套自动斟酒的玻璃杯（林夫人的杰作）。

我脑子飞快转动：“我们在拍抖音！最新特效视频！

”大妈眯眼看了看：“那些耳朵尖尖的是...”“Cosplay！精灵主题派对！

”我强装镇定。另一位大妈指着角落：“那个绿皮肤的...”“特效妆！漫展准备！

”终于把两位大妈哄走，我回到客厅，发现大家都紧张地看着我。弗拉德走上前：“李，

今晚你证明了你的价值。我们想正式聘请你为‘超自然社区人间顾问’，不仅为我们，